Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas"partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado:

Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino...

Como Jesus resolveria o problema das drogas?

Jesus, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente, é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Marcos.
E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdã.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
-A POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ, Ô CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando a
noite, examinando alguns corpos antes de eles serem sepultados ou
cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser
cremado,e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na
vida.

- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo
para crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade.

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai
para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu???!!!...

Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

A esposa passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O marido, então, telefonou para dez amigas.
Nenhuma delas confirmou.

Amigos

O marido passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.
A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido.
Sete deles confirmaram e os três restantes, além de confirmarem, garantiam que ele ainda estava lá.

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:

* 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido. (coisa de mulher)
* Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir. (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente. (coisa de mulher)
* Discutiam por besteira. (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados. (coisa de mulher)

James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparece nos fimes dele.
Ele lança um olhar para ela e olha seu relógio. Ela pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond. Ganhei este relógio high-tech e estou testando-o...
- Ah, é? - pergunta a morena. E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me diz que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu estou de calcinha.
James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Saco! Ele está adiantado uma hora!

As leis mais tolas do mundo

Por Jarbas Macchioni
Estas são algumas das “Stupidest Laws”, tiradas do livro de David Crombie, do título acima.
Na Itália :
Lei local proíbe mulheres de nome Maria de serem prostitutas.

Na Austrália :
Sexo com cangurus somente é permitido a bêbados

Indonésia :
A pena para masturbação é a decapitação.

Líbano :
Aos homens é permitido ter sexo com animais, desde que o animal seja fêmea. Se o animal for macho, a pena será de morte.

Singapura:
Sexo oral é crime, a não ser se utilizado nas “preliminares”

USA, South Dakota, Sioux Fallas City
É ilegal manter relações sexuais no chão do quarto de um hotel

USA, Seattle
Em trem ou ônibus, a mulher que sentar no colo de um homem sem que haja um travesseiro entre eles estará sujeita a doze meses de prisão

USA, Massachusetts
As mulheres não podem ficar por cima durante a relação sexual.

USA, Iowa
Um beijo não pode durar mais do que cinco minutos

USA, Lousiana
É crime roubar um banco e atirar no caixa com pistola d’água.

Canadá, Alberta
Ao ser libertado, o ex-prisioneiro tem direito a um cavalo, uma arma e balas, para deixar os limites da cidade.

USA, Maine, Rumford City
É proibido aos locatários morder seus locadores.

USA, Massachusetts
Gorilas não podem estar no assento traseiro dos carros.

USA, Massachusetts, Boston
É proibido tomar banho aos sábados.

USA, Memphis
Não é permitido para sapos coaxar após as 23 h 00

Brasil, Brasília
Não é permitido qualquer político ser condenado por desvio de verba !!!
( essa foi eu que acrescentei, mas parace ser a verdade por aqui!!! )